Adam et Dieu

Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

Les clés du Paradis

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au  paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...À la seconde femme, il pose la même question...

- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...

St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

- Va! tes péchés te sont pardonnés...

À la troisième...toujours la même question...

- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....

St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...

- Tiens! prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s'empresse de répondre :

- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!

Jésus et sa Mère

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée  Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

 Alors ?

 Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Ainsi soit-il !

Dieu se présenta à l'âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop !  Beaucoup trop !  Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...

Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.

Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...

A la fin, Dieu apparu à l'homme et lui dit : Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l'homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera  la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...

Billets et Pièces…

On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f  meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

"Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :

"Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu a l'église."

De la Drogue débattue par les apôtres

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?

-.C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

-.Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Dieu et Moïse

Au fond d'un tiroir des tables de la loi

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:

Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"

- une minute

Moïse qui n'en revient pas reprend: "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?"

- un franc

Alors Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un franc?"

- Pas de problème ..juste une seconde !

Adam et Dieu

C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.

C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?

Alors Dieu créa la femme.

Eve et Dieu

Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

Seigneur, j'ai un problème !

- Et quel est ton problème, Eve ?

- Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....

- Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin

- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...

- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.

- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?

- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire...Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :

- Ca n'a pas l'air mal..

- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...

- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?

- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

Mort de froid…

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!

Alors le second répond:

- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Balcon…

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:

" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.

" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17^e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .

" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:

" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .

Paradis ou Enfer ?

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

Que veut dire tous ces gisements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

En Enfer

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

Présentez vous…

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:

Nom, prénom, profession.

Einstein répond:

Einstein, Albert, Physicien.

St-Pierre lui dit:

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

St-Pierre s'adresse à lui:

- Nom, prénom, profession?

- Picasso, Pablo, artiste.

- il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:

Nom, prénom, profession?

- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.

- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande:

- C'est qui Einstein et Picasso?

Et St-Pierre lui répond:

C'est bon Georges tu peux rentrer.

Test d'entrée au Paradis

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier

St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?

1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

au deuxième

St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?

2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

au troisième

St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?

3eme candidat : hou, elle est dure celle la...

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis