Bouteille

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

Train

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!

Métier

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

Ma maman, elle est puéricultrice.

Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

Ma maman, elle est morte.

Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Bonne cuite

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.

Mais comment le sais-tu ?

Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Piscine

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur.

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.

- Et ce n'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN. Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

Femme blonde en jupe bleue

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin

Vrais gangsters

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

- Les lutins répondent : Parce qu'ils ne mangent pas.

- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

Les Femmes et les enfants d'abord…

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Grand mère

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.

Evénement inhabituel

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Photo souvenir

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

Ou encore

- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Emancipation féminine

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Italienne :

" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Algérienne :

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Traitement approprié !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

 - Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

 - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Le prochain

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

-          T'es l'prochain, gamin !

-          Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Articles funéraires

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires

- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.

- De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !

- EH t'es rhalouf, toi ! Y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...

Savoir nager

Au secours ! hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!

Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Quiz mental

¨       Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

¨       Deuxième question

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

¨       Réponses :

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

Le candidat B est Winston Churchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

….et à propos :

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven

terrible et sinistre... mais hélas...

Le succès

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 75 ans, le succès est d'avoir des amis

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Divorce accéléré…

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

 "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

 "C'est moi qui ai l'airbag ..."

Légère gaffe…

"Allô"

"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence... "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."

"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

L'origine du mot croque-mort

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"