Déplacements d'animaux

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez vous un tapis-luve !

Travail.exe

Le virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"

Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de  bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT".

Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".

Terminologie du « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

§         serveur de réseau : Abreuvware

§         logiciel très compliqué : Assomware

§         procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

§         logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

§         réseau local d'une entreprise : Coulware

§         poubelle de Windows : Dépotware

§         logiciel lent à dormir : Dortware

§         logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

§         logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

§         logiciel de compression de données : Entonware

§         logiciel de vote électronique : Isolware

§         logiciel seconde résidence pour riches : Manware

§         logiciel de copie : Mirware

§         logiciel antivirus : Mouchware

§         logiciel de préparation de discours : Oratware

§         logiciel pour documents en attente : Purgatware

§         logiciel d'observation : Promontware

§         logiciel de démonstration : Promouvware

§         salle informatique pas climatisée : Rotisware

§         logiciel de merde : Suppositware

§         logiciel de classement : Tirware

§         réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

§         Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Faites vous partie de la nouvelle économie ?

La réponse est oui si :

1.       Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

2.       Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

3.       Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.

4.       Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.

5.       Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

6.       Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

7.       Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8.       Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9.       Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10.   La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11.   Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".

12.   Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13.   Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14.   Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15.   Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent  "il travaille sur un ordinateur ".

16.   Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !

Allez... Ca va s'arranger...

Informatique : attention aux mises à jour !

PENSEE 1.0

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne !  L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.  Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).

Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :

Un bouton arrête de me le rappeler !!

Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).

Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).

Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

Virus informatiques !

ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.

- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

- Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Et il y en a trois autres qui arrivent !

- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

- Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.

- Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"

Alerte Virus !

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr

Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.

Virus belge

Cher internaute

Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.

S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.

Merci beaucoup de nous aider.

X.

Prestataire

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:

-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"

Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?

-"Putain, j'en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois

de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le prestataire! une question!"

-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'

-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"

-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.

"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?

"Le sous-traitant répond indigne:

-"Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

Support technique

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

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